時　集

多少烟雨多少楼台，难忘多少旧梦萦回
 
少年说封侯，杯酒莫迟留，相逢梦中也白头
 
一怀豪情祭青天，何处一夜孤箫又流年
 
梦未成眠天涯又远，十年浮沉黄粱梦，何如长留
 
 
 
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这几天回来这里，忘记当初自己是用那个密码把这里锁起来的，无奈只好去登后台，然后才发现后台已经基本崩溃了。除了眼下这个日志编写框，其余的我找不到任何一处能下手的

三级域名已经作废了，只能通过http这个路径进主页

然后看了离开前写的几篇日志，现在想想还真是很能理解当初的心情，虽是越写越激愤，可现在看来当初的我这么做也不为过，纵使之后我还做过更激愤的事儿，嗬，这也就不算什么了

我终于能活得算是不这么为难自己了吧

这一段日子找过几个医生，针灸和中药也不断了

人就是这样，不看病还好，一看病才发现全身上下都是病。肾脏肝脏肠胃都不行了，情绪也不能控制

不是我吃不胖原来只是我肠胃不行无法吸收营养，简单的来说就是我都白吃了。情绪什么的老早就有察觉，比较容易绝望，烦躁，最严重的时候是每天都不间断。医生说这也是病，可我觉得这不是病，是习惯

冷不丁地就发脾气闹别扭，心智越来越脆弱，惹不起也伤不起

然后我是习惯用深呼吸来平静，可到了医生那里就成了叹气，说这不行得改。我连……这都不行了吗

这么二十年来我到底是活出了什么鬼样啊……

再也找不到以前有什么想法就写出来的感觉了，这快一年的时间里除了嘀咕和微博几乎没有了宣泄的地方，嘀咕习惯写完一阵子就删，微博的平台太大写不下手，转了一圈还是回这里，可还是写不出来

医生交代有什么事儿就说出来别憋在心里，我愣了下想着那找谁去说呢？父母无法理解也无法开口，朋友也不敢多说，终究是没处说

唉

算了，反正都憋出病了，就顺其自然吧

壹

前阵子首页一直刷新不来，先在后台找到了日志备份的功能将这五年的所有都缩到了一份txt文档里，拉着鼠标从头到尾不要五秒钟，但这里面确确实实是满满的五年

一直不想搬博客，所以还特地去加管理员的Q让他立刻解决这个问题。第二天发现一切都好起来后，就觉得一切又回归到了原点

贰

回头看了看才发现近期的日志都消极的要命

现在可能是心情刚好的原因，看着那些文字还觉得自己有些冒傻气。可印象深刻的是，每一篇日志都是哭着敲出来，而往后的几日里每看一回都会哭一回

等到能够平静地将它从头看到尾时，我自认为我又成长了一些

我不讨厌这样，我一直告诉别人要坚强，遇到问题哭不能解决。只是到了我这儿感觉就没那么容易，所以说的往往都比做的来着简单

这是一种发泄的途径，我记得我小学从三年级开始就没哭过，初中三年只哭过两次，高考那段日子却又是每隔几天就哭一回，进了大学反而更经常哭。遇事越来越不淡定越来越不可理喻，一点点委屈都要回家冲父母抱怨谩骂一通

因为生活就是如此，既然不想无力去改变，那只有顺其自然，被强被轮哭哭就好

叁

自从大前天AFK后，愈发的不喜欢回剑三了

大概我真不适合网游，现在竟然能淡定地看着自己带过的人满级强大超越过自己，看见自己的努力和付出其实并没有换到别人的在乎，看见预料之外的等待结果，竟然能淡定下来

这两天依旧过着起床，开电脑，一直深夜一两点上床，累极了。只是又回到当初，反复刷着几个网页，最后有些无聊地对着空白的页面发呆

我大概除了游戏是还有一些东西能维持着生活，只是苍白了一些罢了

这几天都在想要不要继续剑三，当初是想自己的不负责任说走就走会不合适，后来渐渐明白，就像阿贤说的一样，你不在了他们能照样玩有没有你已经不重要了，就是这样。大不了再被骂几句笨蛋，也就骂几句

肆

这几天在微博里有一个生日花的测试，我做了好几回，刷出来的结果都是同一个，觉得那段话真是写到我的骨子里去了

每次看每次都难受

唉

伍

好吧，来想想接下来的两个月该做些什么吧

换种方式重新开始试试？

我到底何德何能，能让你，让你们对我这么好

我并不是你们想的甚至见到的那么好啊，我一身的缺点性格脾性又糟糕，动不动就生气看不顺眼太多人和物，自尊心严重到一塌糊涂

这样的我，怎么值得你们对我好呢

通过一些事情我明白深交的可怕，我总希望对你们好的同时你们也能全心全意地对我

很抱歉的是我无法一视同仁或视而不见

为什么有些人，在我面前表现的那么讨厌却总是在我背后做着说着一些让我愧疚无比的事和话呢，为什么要让我有愧疚感，在我已经放手已经开始伤害你们的时候

我不像你们，少了一人还有一人，我甚至是少了一人就只剩一人了

会有一人自己跑去影院看电影的时候，会有一人自己跑去食堂打饭吃饭的时候，也会有一人坐在寝室或者教室里站在操场上的时候，这些时候我总是希望那些说要对我好的人能陪在身边，只可惜我还是一个人

我总认为我是理解你们的，你们能有哪怕一人陪着就不寂寞，换作我也是……只可惜我只是一人

很多时候和一些朋友发短信，总是说着你快回来，我等你，心里都是难受的要命

我是无法去相信，但不是不愿相信是害怕去相信

信任一个人的后果多么可怕，能平淡友好地一直走下去必然是好，可万一有哪一天我们淡了我们散了我们见了面却不知道该说些什么总是移开目光想找些鸡毛蒜皮的客套话题时，曾经的那些辉煌记忆就成了最刺眼最讽刺的悲凉

不要怪我为什么总想着那样的一天，我就是这样的人啊在得到的同时太高兴总怕乐极生悲一切就又回到原点

你们对我好时我还会嫌弃你们怎么这样对我好，我甚至还是觉得你对我好的方式太强烈甚至到了施舍的地步，总是以高人一等的脸面来帮我

我只希望能和你们平起平坐，不知道这样刻意地止步不前正不正确，只是我能理解被别人高人一等当白痴的心情不好受。但相反的，我停下来等你们，而你们追上我然后越过我让我有种当初我真是傻的错觉，可我没有了你们就真的走不下去

我总是希望能任性一点要求你们只对我好一点，多一点

只是希望

唉，又哭了

真糟糕……


	以标题之名为：[置顶]青览阿律的记忆时间为：2009-8-31 11:42:00 \| 阅读全文 \| 回复 \| 引用通告多少烟雨多少楼台，难忘多少旧梦萦回少年说封侯，杯酒莫迟留，相逢梦中也白头一怀豪情祭青天，何处一夜孤箫又流年梦未成眠天涯又远，十年浮沉黄粱梦，何如长留關於本站: 改版第贰拾捌次現用風格——哀求。本站LOGO: 本站一切圖文歸本人所有嚴禁轉載小白勿入歡迎友鏈: 回覆本篇日誌or留言box皆可 ×× 小推廣=v=: 戳我嘛快點戳我（夠小廣告=v=: 幻の雪域五周年纪念本公式站——空庭之雪以标题之名为：嗨阿律的记忆时间为：2012-4-15 21:56:00 \| 阅读全文 \| 回复 \| 引用通告这几天回来这里，忘记当初自己是用那个密码把这里锁起来的，无奈只好去登后台，然后才发现后台已经基本崩溃了。除了眼下这个日志编写框，其余的我找不到任何一处能下手的三级域名已经作废了，只能通过http这个路径进主页然后看了离开前写的几篇日志，现在想想还真是很能理解当初的心情，虽是越写越激愤，可现在看来当初的我这么做也不为过，纵使之后我还做过更激愤的事儿，嗬，这也就不算什么了我终于能活得算是不这么为难自己了吧这一段日子找过几个医生，针灸和中药也不断了人就是这样，不看病还好，一看病才发现全身上下都是病。肾脏肝脏肠胃都不行了，情绪也不能控制不是我吃不胖原来只是我肠胃不行无法吸收营养，简单的来说就是我都白吃了。情绪什么的老早就有察觉，比较容易绝望，烦躁，最严重的时候是每天都不间断。医生说这也是病，可我觉得这不是病，是习惯冷不丁地就发脾气闹别扭，心智越来越脆弱，惹不起也伤不起然后我是习惯用深呼吸来平静，可到了医生那里就成了叹气，说这不行得改。我连……这都不行了吗这么二十年来我到底是活出了什么鬼样啊…… 再也找不到以前有什么想法就写出来的感觉了，这快一年的时间里除了嘀咕和微博几乎没有了宣泄的地方，嘀咕习惯写完一阵子就删，微博的平台太大写不下手，转了一圈还是回这里，可还是写不出来医生交代有什么事儿就说出来别憋在心里，我愣了下想着那找谁去说呢？父母无法理解也无法开口，朋友也不敢多说，终究是没处说唉算了，反正都憋出病了，就顺其自然吧以标题之名为：删阿律的记忆时间为：2011-7-11 17:14:00 \| 阅读全文 \| 回复 \| 引用通告以标题之名为：清醒点儿阿律的记忆时间为：2011-7-10 23:45:00 \| 阅读全文 \| 回复 \| 引用通告壹前阵子首页一直刷新不来，先在后台找到了日志备份的功能将这五年的所有都缩到了一份txt文档里，拉着鼠标从头到尾不要五秒钟，但这里面确确实实是满满的五年一直不想搬博客，所以还特地去加管理员的Q让他立刻解决这个问题。第二天发现一切都好起来后，就觉得一切又回归到了原点贰回头看了看才发现近期的日志都消极的要命现在可能是心情刚好的原因，看着那些文字还觉得自己有些冒傻气。可印象深刻的是，每一篇日志都是哭着敲出来，而往后的几日里每看一回都会哭一回等到能够平静地将它从头看到尾时，我自认为我又成长了一些我不讨厌这样，我一直告诉别人要坚强，遇到问题哭不能解决。只是到了我这儿感觉就没那么容易，所以说的往往都比做的来着简单这是一种发泄的途径，我记得我小学从三年级开始就没哭过，初中三年只哭过两次，高考那段日子却又是每隔几天就哭一回，进了大学反而更经常哭。遇事越来越不淡定越来越不可理喻，一点点委屈都要回家冲父母抱怨谩骂一通因为生活就是如此，既然不想无力去改变，那只有顺其自然，被强被轮哭哭就好叁自从大前天AFK后，愈发的不喜欢回剑三了大概我真不适合网游，现在竟然能淡定地看着自己带过的人满级强大超越过自己，看见自己的努力和付出其实并没有换到别人的在乎，看见预料之外的等待结果，竟然能淡定下来这两天依旧过着起床，开电脑，一直深夜一两点上床，累极了。只是又回到当初，反复刷着几个网页，最后有些无聊地对着空白的页面发呆我大概除了游戏是还有一些东西能维持着生活，只是苍白了一些罢了这几天都在想要不要继续剑三，当初是想自己的不负责任说走就走会不合适，后来渐渐明白，就像阿贤说的一样，你不在了他们能照样玩有没有你已经不重要了，就是这样。大不了再被骂几句笨蛋，也就骂几句肆这几天在微博里有一个生日花的测试，我做了好几回，刷出来的结果都是同一个，觉得那段话真是写到我的骨子里去了每次看每次都难受唉伍好吧，来想想接下来的两个月该做些什么吧换种方式重新开始试试？以标题之名为：饮泪阿律的记忆时间为：2011-7-7 0:01:00 \| 阅读全文 \| 回复 \| 引用通告我到底何德何能，能让你，让你们对我这么好我并不是你们想的甚至见到的那么好啊，我一身的缺点性格脾性又糟糕，动不动就生气看不顺眼太多人和物，自尊心严重到一塌糊涂这样的我，怎么值得你们对我好呢通过一些事情我明白深交的可怕，我总希望对你们好的同时你们也能全心全意地对我很抱歉的是我无法一视同仁或视而不见为什么有些人，在我面前表现的那么讨厌却总是在我背后做着说着一些让我愧疚无比的事和话呢，为什么要让我有愧疚感，在我已经放手已经开始伤害你们的时候我不像你们，少了一人还有一人，我甚至是少了一人就只剩一人了会有一人自己跑去影院看电影的时候，会有一人自己跑去食堂打饭吃饭的时候，也会有一人坐在寝室或者教室里站在操场上的时候，这些时候我总是希望那些说要对我好的人能陪在身边，只可惜我还是一个人我总认为我是理解你们的，你们能有哪怕一人陪着就不寂寞，换作我也是……只可惜我只是一人很多时候和一些朋友发短信，总是说着你快回来，我等你，心里都是难受的要命我是无法去相信，但不是不愿相信是害怕去相信信任一个人的后果多么可怕，能平淡友好地一直走下去必然是好，可万一有哪一天我们淡了我们散了我们见了面却不知道该说些什么总是移开目光想找些鸡毛蒜皮的客套话题时，曾经的那些辉煌记忆就成了最刺眼最讽刺的悲凉不要怪我为什么总想着那样的一天，我就是这样的人啊在得到的同时太高兴总怕乐极生悲一切就又回到原点你们对我好时我还会嫌弃你们怎么这样对我好，我甚至还是觉得你对我好的方式太强烈甚至到了施舍的地步，总是以高人一等的脸面来帮我我只希望能和你们平起平坐，不知道这样刻意地止步不前正不正确，只是我能理解被别人高人一等当白痴的心情不好受。但相反的，我停下来等你们，而你们追上我然后越过我让我有种当初我真是傻的错觉，可我没有了你们就真的走不下去我总是希望能任性一点要求你们只对我好一点，多一点只是希望唉，又哭了真糟糕…… 首页上一页下一页尾页页次：1/59页 5篇日志/页转到：		内容载入中,请稍后... 内容载入中,请稍后... 内容载入中,请稍后... 内容载入中,请稍后... 内容载入中,请稍后... 内容载入中,请稍后...